Quase 3 meses vivendo em outra cidade, sozinho e com a responsabilidade de ter a minha própria responsabilidade. Longe de casa, com saudade da familia, dos amigos que na minha cidade ficaram e com a cabeça cheia (realmente CHEIA) de coisas pra pensar. Se não bastasse o motivo de estar aqui, o Voleibol, tudo parece que começou a acontecer de uma só vez. Em basicamente um mês eu já tinha provas, treinos e o pior de tudo, o amor, pra me preocupar. É, eu estou apaixonado. Não sei o quanto e nem quero saber, mas eu sei que é algo que eu nunca senti em toda a minha vida. Algo forte. Sem jeito de controlar. Que eu amo, mas ao mesmo tempo odeio com todas as forças sentir. Algo que me pegou de surpresa e que me deixa pensando nele o dia todo. Sim, estou apaixonado por um menino, e sim, ele não é gay. Ou eu acho que não é. Desconfio dele, mas sei lá, tenho medo de estar errado. Eu amo ele, amo com uma extrema força, uma força gigantescamente grande. Tenho medo de perder a sua amizade. Muito, muito, mas muito medo. Eu já contei pra ele, já contei que sou apaixonado por ele, que eu amo ele e que faria qualquer coisa pra deixa-lo feliz, e ele me garantiu, que nunca, NUNCA deixaria de ser meu amigo aqui na casa. Mas eu tenho medo. Sinto que ele mudou comigo desde que eu contei e que o que era uma amizade forte e extremamente intima, hoje não é mais. É apenas uma amizade ainda forte, mas não do jeito que era. Do tamanho que era. Da intensidade de um dormir junto ao outro, de trocar de cama, de um dar o cobertor ao outro com o cheiro dele, de ambos comprarem porcarias nos finais de semana de descanso e ambos deitarem numa cama de solteiro no chão e ver algum seriado ou filme. Eu quero tudo isso de volta. Eu quero esse Fevereiro e Março de volta. Eu quero você de volta, do jeito que era. Mas eu sei que vou ter que me acostumar, sei que vou ter que te ver feliz com a sua namorada e vou ter que ficar com o mesmo sorriso no rosto, porque eu te amo tanto, que sou capaz de ser feliz por ver você sendo feliz amando outra pessoa.  Eu só não quero sair tão machucado dessa história. Só isso. Eu só não quero perder a tua amizade, muito pelo contrário, eu quero ela pra sempre, eu quero você no meu coração pra sempre, eu quero te ver sorrindo e sentir aquela coisa boa e aquela sensação de paz, porque te ver sorrir, te ver feliz é a minha felicidade. É tipo quando eu te compro doces etc. e você me dá aquele sorriso e aquele abraço e me diz “obrigado”. Eu amo isso. Eu amo cada detalhe em você, cada imperfeição e perfeição no seu corpo nem um pouco malhado e definido e que você acha gordo e que eu acho perfeito. Eu amo suas porquices. Eu amo quando você sai do banho de noite, e vem na minha cama, quando eu já estou dormindo, com aquele cheiro delicioso me pedir meus fones de ouvido emprestados, e quando eu empresto você me dá um abraço e diz “Boa noite” com aquele jeito fofo de falar. Eu amo quando eu te olho nos olhos e você olha de volta, e a gente fica se encarando por dezenas de segundos. Eu amo você. Eu amo muito você, mas você não sabe o significado nem a proporção desse “muito”. Eu sei que eu e você estamos longe de ser um casal, muito longe. A gente nunca nem se beijou, nunca nem se tocou de forma mais que romantica, mas isso pra mim pouco importa. Pra mim o que importa é ter você por perto, ter você como meu melhor amigo, e te ver e te fazer feliz.

EU TE AMO MUITO, C.F.